reflexions personnelles

bonjour,

Petite histoire...

je suis née il y a 38 ans, et il faut dire que ça a bien contrarié les plans de mes parents.. hé oui, ce n'était pas prévu, du coup, mariage précipité, appartement, été d'enfer qui n'arrange rien... bref quand je naîs en Octobre, autant dire que j'arrive comme un chien dans un jeu de quilles... ma mère me trouve laide, frippée mon père... j'en sais rien il est allé arroser la naissance de sa fille, mais je ne sais rien de sa joie, ou non, d'avoir un enfant. 

Tous les deux sont très jeunes, peut être trop, maman a 18 ans, et papa 22... 

Ca a marqué toute ma vie, ma mère à eu l'immense inconfort d'être enceinte en 1976, en été... une horreur caniculaire.

Grossesse indésirée, prise de poids, puis perte trop rapide, un bébé... ça a dû être de trop pour une jeunette qui rêvait de liberté...

Mon père je sais pas... il reste muet là dessus... je n'ai qu'une photo de lui avec moi dans les bras... à chaque fois elle me fait pleurer... parce que quelque part, je crois qu'il était content d'être père, mais qu'il sentait bien que j'allais compliquer les choses entre ma mère et lui... tirailllé entre amour charnel et amour paternel... j'ai fini par en faire les frais.

Je ne me souviens pas de grand chose, je garde des bribes de souvenirs de notre appartement. Mais très vite, j'ai su que mon frère, lui avait été désiré par ma mère... c'était pas le même discours, ce n'étaient pas non plus les même attitudes, les mêmes qualificatifs.

Je suis la boudeuse, la chouineuse, la "sale caractère", la taciturne, la difficile, la menteuse accessoirement. Pourtant j'essaie de tout faire pour plaire, j'ai de bonnes notes, je suis polie, réservée, j'évite de trop remuer...

Mon frère est beau dès la naissance et dans le bain, il était souriant... moi je braillais! (déjà révoltée haha!)

Beau il le reste avec ses cheveux si blonds qu'ils en sont blancs, ses yeux bleus pailletés, des bonnes joues roses et son humeur facétieuse. 

Je me sens déjà à côté, je me sens différente. Tout les bébés qu'on me montre me paraissent beaux, mignons et les mamans ont l'air ravies de les voir... alors pourquoi moi j'étais laide? je le suis toujours, dans ma tête du moins... laide et méchante, parce que mon frère je l'aime mais je le déteste en même temps, je suis jalouse de tout ce qu'il a que je n'aurai jamais. je suis jalouse de sa beauté, de sa bonne humeur. Je pleure souvent, des peurs s'invitent la nuit, je développe des phobies.

Mes parents se disputent souvent et en viennent à parler de divorce. Je pense enfin sortir de cette maison toxique et exprime à ma mère mon désir d'aller vivre avec elle parce que papa me gronde tout le temps.

Mais ma mère retombe enceinte, procédure annulée, et mon père me balancera en pleine poire ce que j'ai pu dire à ma mère. Je suis trahie, je suis humiliée car mise en face de ma méchanceté de ma mauvaiseté. Mon deuxième frère naît dans une ambiance tendue... c'est "à cause de lui" que mes parents restent ensemble.J'ai sept ans, je suis détruite, je vis dans mes rêves d'enfants, je rêve de mort... la mienne pour ne plus déranger... c'est déjà là. 

5 ans plus tard arrivera ma petite soeur... à 12 ans je plaçais dans cette naissance l'espoir de pouvoir me racheter... mais c'était trop tard. J'étais déjà abîmée, mon coeur de grande soeur était sec. Il était vide d'amour. et je n'ai pas sû aimer cette petite fille comme il aurait fallu.

Aujourd'hui, j'aime beaucoup mes frères et ma soeur, mais je reste distante... je n'arrive pas à faire cette relation. Je vois certaines de mes amies si proches de leur fratrie ça me fait un pincement, parce que je n'ai pas eu ça.

Aujourd'hui j'ai 38 ans et cet après-midi, pour la première fois, je vais aller chez un psychiatre parce que je ne vais pas bien. Mon mari est le plus merveilleux, mes filles sont des amours, et pourtant je laisse toujours cette distance dans la relation. Dès que je suis près de me laisser aller à les aimer comme je le devrais... je fais tout foirer... ils méritent mieux, ils méritent un vrai amour... alors je vais essayer de voir avec le Docteur, si on peut me réparer.

a suivre...

Bonjour,

Aujourd'hui je suis triste... mais c'est de ma faute. 

C'est mon anniversaire. Je suis avec mes filles et elles sont adorables! Ce matin elles sont arrivées avec chacune une petite carte qu'elle avait confectionné chez Gentille Nounou. C'était tellement bon de voir leurs petits visages heureux de faire plaisir... avec cette petite pointe d'appréhension: est ce que ça va plaire à maman? Si elles savaient à quel point je suis fière d'elles!

Mon mari lui, ne m'a rien offert, comme tous les ans d'ailleurs... mais bon il n'a jamais été très "fêtes". Par contre il est parti à son match de rugby... oh bien sûr, il m'a demandé s'il pouvait y aller... mais justement, il m'a demandé... aurait-il posé la question si ça avait été l'anniversaire d'une de nos filles? Je ne lui ai pas dit non... je l'ai même encouragé. Il avait l'air tellement soulagé que je le laisse y aller.

Mais moi, là, je me sens seule, sans valeur... sans rien. trois cartes: celles de mes filles et une de mes beaux-parents. demain j'aurai droit au cadeau de mes collègues. 

Mais rien de lui. rien. 

Je l'aime fort, je suis pas contente de moi, j'aurais dû lui dire que ça me faisait de la peine qu'il n'ai même pas pensé que ça pouvait être important pour moi qu'il soit près de moi pour mon anniversaire.

je n'ai que ce que je mérite en fait... alors à moi, la prochaine fois de lui dire les choses... mais comment lui dire que je veux qu'il reste près de moi sans le culpabiliser... et sans culpabiliser à mon tour?

les joies d'être une femme... mdr!

Je vais m'amuser aujourd'hui...

On nous a gentiment donné des tonnes de chaussures pour nos filles... oui mais voilà, elles prennent une place folle, ça traîne dans l'entrée et ça pue les pieds quand on rentre... alors voilà, aujourd'hui, je vais laver les chaussures, vérifier leur état, mettre du bicarbonate à l'intérieur de celles que je garde, les autres au rebut! et celles qui trouveront grâce à mes yeux, iront dans des boites... elles seront empilables et je vais indiquer sur chaque boite ce qu'il y a dedans. Si j'avais un instantané (genre pola) je crois que je prendrai carrément en photo... mais bon, on fait avec ce qu'on a (appel: si vous donnez une machine Selphy... je prends hein!) je me souviens il y a quelques temps d'un appareil qui sortait de toutes petites photos instantanément... c'était chouette!

C'est mon opération n° 1 vers un chez moi mieux tenu et plus agréable à vivre... mon but est tout de même de désencombrer... mon intérieur et ma vie... allez OUST! Dehors les vieilleries et les vieilles rancoeurs... mon chez moi doit devenir notre Hâvre... notre moyen de nous recharger.

a+

Aujourd'hui, je commence à réaxer ma vie...

Ca va prendre du temps, ça va prendre de l'énergie, mais j'en ai besoin.

en fait tout va se jouer sur trois axes

1) la perte de poids

2) le recentrage sur le présent, poser mes bagages passés.

3) le besoin de vivre de mes créations. Quand le temps sera venu, un autre blog sera consacré à mon activité.

Auncun de ces axes ne sera facile... rien ne sera facile... je n'aime pas quand c'est facile... ça me rend paresseuse. 

Mais j'ai déjà déterminé que la vie au bureau, pour moi, c'était bientôt fini!

le troisième axe est celui qui me permettra enfin de vivre comme j'en ai envie depuis des années...

Pour la perte de poids non seulement le rééquilibrage alimentaire est nécessaire, mais en plus, je dois augmenter mon activité physique, c'est nécessaire je ne peux pas continuer ainsi..

Quand au recentrage, je ne pourrai pas le faire seule... j'ai le nom et le n° d'un spécialiste, à moi maintenant de prendre ce rendez-vous... et d'y aller...